Οι Αβοριγίνες της Αυστραλίας χορεύουν Ζορμπά!

ΠΡΟΣ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΟΙΤΗΤΕΣ

>> Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.
Είχε πλέον> μετά> από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα.
Το έδινε, το> ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.
Έτσι αποφάσισε να πάει> να> βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του> βαθμού.>>

Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:> -Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και> κόβεσαι.>
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το> μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.>
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;>
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα.
Αν αύριο το πρωί μου δώσετε> τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω.
Αν όμως όχι θα με περάσετε και> μάλιστα με 10.>
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.>
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι> παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι είναι και παράνομο και παράλογο;
Θα> τα> πούμε αύριο κε καθηγητά.>> Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση...

Μια μέρα> πέρασε> και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη.
Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη> κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε> το> επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.> -Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;>
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά.
Μόνο και μόνο> επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.>>

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή> αφήνοντας τον με την απορία... '
Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι> παράνομο;>
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;'>>

Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν> καφέ.>
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:>
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη> κάτι;>
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με> ρώτησε...>
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.>>
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι> ευθύς ο φοιτητής απαντά:>

-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια> 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει> έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι> εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με> 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!>> ----------------------------------------------------------------------------

ΠΟΙΑ ΝΟΘΕΙΑ ?

ΤΙ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΤΟ ΠΑΡΟΝ ΕΔΕΣΜΑ:
ΗΛΙΕΛΑΙΟ ΑΠΟ ΟΡΥΚΤΕΛΑΙΟ ΥΨΗΛΗΣ ΠΟΙΟΤΗΤΑΣ
ΝΤΟΜΑΤΑ ΜΕ ΕΝΕΣΙΜΗ ΝΤΟΠΑ ΓΙΑ ΠΡΟΩΡΗ ΑΝΑΠΤΥΞΗ (προϊόν ΚΙΝΑΣ)
ΨΩΜΙ ΚΑΤΕΨΥΓΜΕΝΟ ΑΠΟ ΑΛΕΥΡΑ ΑΙΓΥΠΤΟΥ
ΤΟΝΟΣ ΑΠΟ ΜΕΤΑΛΛΑΓΜΕΝΟ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ ΝΕΙΛΟΥ
ΦΕΤΑ ΠΛΟΥΣΙΟ ΣΕ ΛΗΓΜΕΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΦΟΜΕΝΑ ΓΑΛΑΤΑ
ΜΑΓΙΟΝΕΖΑ ΑΠΟ ΗΛΙΕΛΑΙΟ (βλέπε παραπάνω) και από αυγό με νόσο των πουλερικών
Εάν το φάτε κινδυνεύετε από:
Να σας συλλάβει η WANDA σε περίπτωση που είστε αθλητής
Να σας συλλάβει η τροχαία για μεγάλη εκπομπή ΡΙΠΩΝ
Να έχετε περίεργα γούστα (ξαφνική έλξη για κότες κ.α.) Προσοχή μετά την κατανάλωση τριών παρόμοιων εδεσμάτων υποχρεωτικός έλεγχος από ΚΤΕΟ

Από τον Στάθη Κλήμη

Οι εύλογες απορίες που δεν επιδέχονται απαραιτήτως ευκόλων απαντήσεων :

Μερικές ερωτήσεις μπορεί να είναι απλώς ρητορικές...

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

Ποιος και πότε ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, να το έσπρωχνε;

Οταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Πώς πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας;

Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

Γιατί του διαόλου η μάνα δεν δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση 'πάρτε τα αρ..δια μου', θεωρείται θετική ή αρνητική

gia ton ote!!!!

ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ...

ΚΙ ΟΜΩΣ ... ΤΑ ΚΑΥΣΙΜΑ ΑΝΕΒΑΙΝΑΝ ΑΠΟ ΤΟΤΕ !

I WILL SURVIVE = ΘΑ ΕΠΙΖΗΣΩ !

ΑΣΤΕΙΡΕΥΤΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ

ΜΗ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΕΙΡΕΥΤΗ ΠΗΓΗ ΓΕΛΙΟΥ...ΣΥΝΕΙΔΗΤΑ Η ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΑ!!!!

Μερικά σοφά αποφθέγματα...

- Ζήσε κάθε σου ημέρα σαν να ήταν η τελευταία ημέρα της ζωής σου.
Κάποια μέρα θα τα καταφέρεις.

- Παιδιά στο μπροστινό κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν ατυχήματα.
Ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν παιδιά.

- Αν δεν μπορείς να βοηθήσεις, ενόχλησε.
Το σημαντικό είναι να συμμετέχεις.

- Αν νομίζεις ότι ο καλύτερος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από
το στομάχι,
είναι καλύτερα να γνωρίζεις ότι έχεις στοχεύσει πολύ ψηλά.

- Αν μπορείς να χαμογελάς, όταν όλα έχουν πάει στραβά,
είναι γιατί έχεις βρει σε ποιον να ρίξεις το φταίξιμο.

- Αυτή που δίνει σημασία στα μικρά πράγματα είναι σύζυγος Ιάπωνα.

- Οι γυναίκες είναι σαν τις πισίνες :
τα έξοδα συντήρησης είναι υψηλά συγκριτικά με τον χρόνο που περνάμε μέσα
τους.

- Ποτέ, μα ποτέ, μην πίνες όταν οδηγείς.
Μπορεί να χύσεις την μπύρα.

- Το να κάνεις λάθη είναι ανθρώπινο.
Το να ρίχνεις το φταίξιμο στον άλλο είναι στρατηγική.

- Οι άντρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα, αν οι γυναίκες δεν ρωτούσαν τόσο.

- Η γυναίκα παντρεύεται σκεπτόμενη ότι μια μέρα εκείνος θα αλλάξει.
Ο άντρας παντρεύεται σκεπτόμενος ότι εκείνη δεν θα αλλάξει ποτέ.
Και οι δύο κάνουν λάθος.

- Όλο σου το μέλλον βασίζεται στα όνειρά σου. Μην χάνεις χρόνο, κοιμήσου .

ΜΙΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ...

...Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μην γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις τον χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιαστεί μπροστά της.
Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: 'αγάπα την ' αλλά δεν είπε 'κατανόησέ την '.


Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα:
1. κάτσε του.
2. μη του τα πρήζεις

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗ =ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ
Πρόταση 1. =Περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. =Περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. =Περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει.

Μια γυναίκα πληρώνει για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει.



Πόρισμα:

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άνδρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση:

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άνδρα.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άνδρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση: Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.

Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: 'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ ΜΕ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένε μου,
>
> Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου
> τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας
> σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην
> το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με
> κόπρανα και φελιζόλ.
> Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και
> καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.
> Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση.
> Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.
> Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά
> τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα
>στο
> συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την
>λεπτότητα, την
> εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι
>μπορεί να
> επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα
> μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον
>το σεξ
> τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό
> βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος
> είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν
>κι εσένα. Αρκεί
> να είσαι ο εαυτός σου.
> Σαφέστατα αντίο
>
> PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα
> που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το
> ίδιο και οι μύκητες.
>
> PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
>
> PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό,
> κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω
> ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε
> δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει
> άφραγκη.
>
> PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε
> συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα
> ιδιαίτερα στις κόρες της.
> > >
>
> > > Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ
>
> Αγαπημένη μου,
>
> Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες
> να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες
> τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.
> Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το
> κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα
> σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα
> πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά
> εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς,
> μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν
> μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη
>λεκάνη,
> αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
>επιτέλους η
> βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο
> για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε
>mp3;
> Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ
> και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους
> συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα
> όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους
>φίλους μου.
> Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους
>γνώρισα
> σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή
> σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για
>20.000 δολάρια.
> Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό
>μου
> βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
>
> PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι
> αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού
> έριξες τα ούρα.
>
> PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το
> μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις.

λαθη (chic) σκηνοθετών...

ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΣΥΓΚΡΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΑΥΤΟ!!!

ΜΑΘΗΜΑ ΙΑΤΡΙΚΗΣ....

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναντην τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικώνεπεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί.
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό...
Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.

- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλοστον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:

- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου.

Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΣΟΥ ΣΠΑΝΕ ΤΑ ΝΕΥΡΑ...

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι, έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - Θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης: - Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

skaki!!

2 αναρχικοι παιζουν σκακι.......

πρωτος....ματ..

δευτερος...ΝΤΟΥ!!

Από τον ΜΠΡΟΣΤΙΝΟ :

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:


1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.


Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ